每次从他那里出来，见到萧我总有一种说不出的愧疚，但听他开口说话，谈那些最实际最琐碎的事情，我的烦躁又战胜了愧疚。其实从毕业之后，我们恋爱时期的卿倾我我就结束了，所有的话题一下子家常了，我们不必再在对方面前伪装或者掩饰，在他心目中我俨然已经成了他可以随便诉苦的“老婆”。可那种家常的相处并没给我幸福感，听到办公室里的女同事在电话里撒娇发嗲，我发现自己的生活苍白无比。

　　我的心分成了两半

　　萧的心情，在得到上司的首肯之后终于好转。他被委以重任了，不断地加班、出差。闲暇的时候，我们依旧在不紧不慢地逛街，无可无不可地买着一些结婚用品，但我对与他在一起的婚姻生活并无特别的向往。我得承认，在宏出现以前，我从没对与萧过一辈子产生过怀疑和恐惧。骨子里我是个很传统或者说很懒散的女孩子，我是希望从一而终的。事实是，自从与萧恋爱之后，我就不曾留意过周围其他的人。我以为，他是最爱我的最适合我的那个人。宏的出现，让我觉得其实人生是可以有很多种选择的，为了不可预知的未来牺牲了现时的快乐是一件很悲哀的事情。

　　在萧出差的日子，在百无聊赖的时刻，我会去找宏。他的房间总是那么杂乱而艳丽，他会做地道的金枪鱼色拉和烤土豆。我们经常坐在他家的阳台上，看着黄昏的夕阳吃着简单的食物，没有工作的烦恼、生活的琐碎，甚至连亲昵也是多余的，只是享受那种懒散的自然的状态。一个人的黄昏，甚至与萧在一起的黄昏，总是会让我感到一种说不出的伤感和失落，但与宏一起度过的黄昏让我感受到享受。

　　有时候，我也说不清我与宏的感情———没有他，我一定会失落的，拥有他却几乎是不可能的，他并没有给我安全的感觉。他告诉我，他并没有其他女朋友，此刻，我的确是最让他心动的女孩子。不过，他不愿意也不会破坏我的生活。连我也说不清，他是破坏了还是补充了我的生活。对于我，他是我的一个乐园，是从正统刻板生活的一次逃离。我们只享受此时此刻。但我知道，在内心深处我是有犯罪感的，一个正统的我在谴责一个“浪漫”的我。我当然知道，这样做是对不起萧的。我的心也分成了两半，这种感觉令我终日惶惶、喜怒无常。

　　有时候我自我安慰说，我并没有结婚，我有恋爱和选择自己生活的自由，没有法律规定一个女人不能同时与两个男人谈恋爱。有时候，我又觉得对不起辛辛苦苦的萧，毕竟他是把我当成自己人了，所以才那么实在地与我相处，而与宏的交往充其量不过是场“艳遇”，就像梦随时会醒来。可当我被那种实在与刻板压得透不过气来的时候，我又觉得拒绝诱惑挺对不起自己的人生的，我，应该怎么办呢？

　　-有心快语

　　□男主持人瞻前顾后

　　给自己一段时间

　　依菱的烦恼虽然是有选择的烦恼，但是其杀伤力是很大的，或许依菱目前自己也看不出来。因为萧的无趣，本来挺适合结婚的对象暂时比分落后了；宏没有安全感，但是浪漫，依菱正是需要浪漫的年岁，难以拒绝是正常的。问题是，依菱把结婚和未来放在首要位置考虑的话，就难免绊自己的脚了。

　　依我看，目前依菱还无法在两个男人之间作抉择，两个男人分别代表了人生不同的阶段，放在一起比较、选择，无异于自讨苦吃。依菱不妨把结婚需要先放一放，看看在没有压力的情况下，自己的心偏向哪边。然后等待时间的过渡，等待自己心灵的变化，看看最终自己会倾向于哪边。在这个过程中，男人也在变化，或许不久的将来，依菱就能找到正确答案了。